Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 6135 osób, w tym 1060 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Gaddzy
Powrót hrabiego z zagranicy
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa - Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł...
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to powyzdychały...
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła...
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa - Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł...
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to powyzdychały...
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła...
Humor ze Śląska
Gustlik, Ludwik i Hubert jadą do Paryża na wycieczkę z kopalni. Sekretarz im godo tak:
- Jak będziecie we Francyji to musicie się po francusku nazywać:
Ty Gustlik będzies Guy, ty Ludwik będzies Lui a ty Hubert...
- Jo pier**le, jo nie jade..
- Zeflik, ty robisz w ta piwnica?
- Dupce, ojciec.
- No to mosz szescie, bo juz myślałek, że cigaretki kurzisz.
- Jak będziecie we Francyji to musicie się po francusku nazywać:
Ty Gustlik będzies Guy, ty Ludwik będzies Lui a ty Hubert...
- Jo pier**le, jo nie jade..
- Zeflik, ty robisz w ta piwnica?
- Dupce, ojciec.
- No to mosz szescie, bo juz myślałek, że cigaretki kurzisz.
Poradnik dla obsługujących 17-latki
17-latka ma zawsze rację.
Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1.
Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi.
W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
17-latka ma zawsze rację.
Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1.
Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi.
W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
Hit! Taliban Song!
Prześliczna pieśń, która być może już wkrótce będzie namber łan list przebojów w Polsce i na świecie. Wykonawcą jest Nieznany Terrorysta, zatańcz w rytmach karaibskich!
Pobierz Taliban song MP3 1,63 MB
A jego tekst dla głuchoniemych wydobył z przepaści internetowej sieci kolega Minimal z www.kultura.org.pl.
I'm a littla Taliban,
I come from the country of Afghanistan.
If I'm gonna die in a big "crach",
it is the will of Olaydi Allah.
I didn't have the money for the vacation
so I joined a terrorist organisation.
I learned to fly a plane from a friend
but he forgot to teach me to land.
Pobierz Taliban song MP3 1,63 MB
A jego tekst dla głuchoniemych wydobył z przepaści internetowej sieci kolega Minimal z www.kultura.org.pl.
I'm a littla Taliban,
I come from the country of Afghanistan.
If I'm gonna die in a big "crach",
it is the will of Olaydi Allah.
I didn't have the money for the vacation
so I joined a terrorist organisation.
I learned to fly a plane from a friend
but he forgot to teach me to land.
Krótki dżołk
"Nieopodal" to w pobliżu. "Opodal" to w pobliżu. Ktoś to rozkminił?
Spowiedź
Dwóch młodych ludzi, trochę podpitych, przechodzi obok kościoła.
- Wiesz co? - mówi jeden. - Chyba się wyspowiadam...
- Co ty?! - dziwi się drugi.
- Wyspowiadam się, czekaj tu na mnie!
Wchodzi do kościoła, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Proszę księdza, strasznie ostatnio cudzołożyłem, ale mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam z kim...
- Z Maryną ze młyna? - pyta ksiądz.
- Wiesz co? - mówi jeden. - Chyba się wyspowiadam...
- Co ty?! - dziwi się drugi.
- Wyspowiadam się, czekaj tu na mnie!
Wchodzi do kościoła, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Proszę księdza, strasznie ostatnio cudzołożyłem, ale mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam z kim...
- Z Maryną ze młyna? - pyta ksiądz.
Internauci o Lepperze
"Lidera Samoobrony zrzucili nam imperialiści razem ze stonką i trochę zmutował. Ale wiernie im służy. A teraz chce wracać do USA i wali do Ambasady; dopiero im naopowiada rewelacji: O czym szumiały wierzby, jak to ze lnem było. A później napisze Plastusiowy Pamiętnik" - to jeden z komentarzy
Niektórzy potwierdzali weekendowe doniesienia. Te dokumenty to prawda! Bin Laden ukrywa się pod Olsztynem! Dziś u mnie przed chatą wylądował mułła Omar i kupił ode mnie 2 kilogramy kartofli! - napisał... Andrzej Lepper.
Niektórzy potwierdzali weekendowe doniesienia. Te dokumenty to prawda! Bin Laden ukrywa się pod Olsztynem! Dziś u mnie przed chatą wylądował mułła Omar i kupił ode mnie 2 kilogramy kartofli! - napisał... Andrzej Lepper.
20 powodów dla których warto klonować ludzi
1. Bo przydałby się jeszcze jeden Leszek Balcerowicz.
2. Bo Marilyn Monroe żyłaby wiecznie.
3. Bo twój klon mógłby odwalać za ciebie całą robotę.
4. Bo dla twojej kobiety warto dwoić się i troić.
5. Bo rozmnażanie przez klonowanie nie grozi chorobami wenerycznymi.
6. Bo lepiej się rozmnożyć niż rozmienić.
7. Bo będziesz mógł pracować na zmiany.
8. Bo przecież nie urodzisz.
2. Bo Marilyn Monroe żyłaby wiecznie.
3. Bo twój klon mógłby odwalać za ciebie całą robotę.
4. Bo dla twojej kobiety warto dwoić się i troić.
5. Bo rozmnażanie przez klonowanie nie grozi chorobami wenerycznymi.
6. Bo lepiej się rozmnożyć niż rozmienić.
7. Bo będziesz mógł pracować na zmiany.
8. Bo przecież nie urodzisz.
Pierwsza mocna randka
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
Jak wybrać zawód dla starającego się o pracę
To proste. Posadź go na dwie godziny w pokoju, w którym są tylko dwa krzesła i stół. Zostaw go tam samego, a po dwóch godzinach wróć i zobacz co on porabia.
• Jeśli rozebrał stół i krzesła na kawałki nadaje się na inżyniera.
• Jeśli liczy pety w popielniczce, będzie się sprawdzał w finansach.
• Jeśli krzyczy i macha ramionami, odeślij go do fabryki.
• Jeśli rozmawia z krzesłem, kadry są dla niego odpowiednie.
• Jeśli zasnął, perfekcyjnie nadaje się na stanowisko kierownicze
• Jeśli nawet nie spojrzał na ciebie kiedy wszedłeś ponownie do pokoju, optymalnym wyborem dla niego będzie ochrona
• Jeśli rozebrał stół i krzesła na kawałki nadaje się na inżyniera.
• Jeśli liczy pety w popielniczce, będzie się sprawdzał w finansach.
• Jeśli krzyczy i macha ramionami, odeślij go do fabryki.
• Jeśli rozmawia z krzesłem, kadry są dla niego odpowiednie.
• Jeśli zasnął, perfekcyjnie nadaje się na stanowisko kierownicze
• Jeśli nawet nie spojrzał na ciebie kiedy wszedłeś ponownie do pokoju, optymalnym wyborem dla niego będzie ochrona
Z każdym można się dogadać
W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera się szyba wyglada przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję !!
Po chwili otwiera się szyba wyglada przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję !!
Rozporządzenie ministra finansów
Rozporządzenie
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 29 października 2001 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 29 października 2001 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
Cud w Kanie Galilejskiej
Fragmenty skeczu "Wesoła Nowina" autorstwa Jacka Janowicza w wykonaniu kabaretu Widelec i ze zdjęciami moimi prosto z Festiwalu Kabaretów Wyjście z Cienia z Gdańska, teatr Miniatura. Gorąco polecam, bo dobre, nawet mimo tego że dopiero na scenie chłopaki (i dziewczyna) wyciskają z tego tekstu prawdziwy sok!
Więcej tekstów oraz teksty piosenek na stronie Widelca
Więcej tekstów oraz teksty piosenek na stronie Widelca
-
...Trzeciego dnia odbywało się wesele w Kanie Galilejskiej i była tam Matka Jezusa. Zaproszono na to wesele także Jezusa oraz niektórych jego uczniów. A kiedy zabrakło wina, Matka Jezusa mówi do Niego: - Synu, nie maja już wina! A Jezus jej odpowiedział "To dobrze, są już wystarczająco rozbawieni." Ona zaś rzekła "Będą skargi, jeszcze nie było oczepin". Jezus odpowiedział "Czy to moja lub Twoja sprawa, niewiasto?". I spojrzawszy na zegarek dodał "Jeszcze nie nadeszła godzina moja". Wtedy Matka Jego powiedziała do uczniów:
- Piotr:
- - Bracia, słyszeliście, ze wino się kończy?
- Judasz:
- - No co ty, Piotrze, o tej porze?
- Piotr:
- - Podobno przyszło wielu nieproszonych Rzymian.
- Mateusz:
- - A, to się nie dziwie. Jezus o tym wie?
- Judasz:
- - Tak, czterech już wyrzucił. Sam widziałem. Powywracał im stoły i....
- Mateusz:
- - Ale czy wie, że nie ma wina?
- Piotr:
- - Wie. Mamy zrobić wszystko, co nam powie.
- Mateusz:
- - Coś powiedział?
- Piotr:
- - Na razie nic. Podobno jeszcze nie nadeszła Jego godzina. (patrzy na zegarek).
- Zróbcie wszystko, cokolwiek Wam powie.
(...)
Po wizycie u fryzjera
- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, żę zbyt akcentują moją długą szyję.
Nie sądzisz ?
- Boże - skąd ? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- Żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie.
Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
10 496
5
Wersja kobieca:
- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, żę zbyt akcentują moją długą szyję.
Nie sądzisz ?
- Boże - skąd ? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- Żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie.
Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
Z pamietnika pasażerki statku...
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Streszczenia: Romeo&Julia, Chłopi, Pan Tadeusz
Romansidło i czarny kryminał w jednym. Zakończenie ponure i bez happy endu. Rzecz dzieje się grubo przed wojną w Weronie (Włochy). Romeo Monteki, nadziany koleś i dziedzic rodzinnej firmy dostaje fioła na punkcie Julii Kapuleti, panienki na wydaniu z rodziny o dochodach również powyżej średniej krajowej. Obie familie żrą się serdecznie i podkładają sobie świnie, gdzie tylko mogą. Układ jest niezręczny, bo młodzi faktycznie mają się ku sobie co okazują myślą, mową i częstymi uczynkami.
15 879
5
William Szekspir - "Romeo i Julia" Romansidło i czarny kryminał w jednym. Zakończenie ponure i bez happy endu. Rzecz dzieje się grubo przed wojną w Weronie (Włochy). Romeo Monteki, nadziany koleś i dziedzic rodzinnej firmy dostaje fioła na punkcie Julii Kapuleti, panienki na wydaniu z rodziny o dochodach również powyżej średniej krajowej. Obie familie żrą się serdecznie i podkładają sobie świnie, gdzie tylko mogą. Układ jest niezręczny, bo młodzi faktycznie mają się ku sobie co okazują myślą, mową i częstymi uczynkami.
Dziwne i prawdziwe prawa amerykańskie
W Minnesocie nielegalne jest, by mężczyzna miał stosunek seksualny z żywą rybą.
W Detroit nie wolno parom kochać się w samochodzie, chyba że fakt ma miejsce, gdy auto jest zaparkowane na terenie prywatnym, należącym do tej pary.
W Oxford (Ohio) jest nielegalne, by kobieta zdjęła swe ubranie, stojąc przodem do obrazu, na którym jest mężczyzna.
(Kentucky): Żadna kobieta nie powinna pojawić się w stroju kąpielowym na autostradzie w tym stanie, chyba że jest ona eskortowana przez co najmniej dwóch oficerów policji.
Jedyną akceptowalną w Waszyngtonie pozycją seksualną jest pozycja misjonarska. Każda inna pozycja jest uważana za nielegalną.
W Detroit nie wolno parom kochać się w samochodzie, chyba że fakt ma miejsce, gdy auto jest zaparkowane na terenie prywatnym, należącym do tej pary.
W Oxford (Ohio) jest nielegalne, by kobieta zdjęła swe ubranie, stojąc przodem do obrazu, na którym jest mężczyzna.
(Kentucky): Żadna kobieta nie powinna pojawić się w stroju kąpielowym na autostradzie w tym stanie, chyba że jest ona eskortowana przez co najmniej dwóch oficerów policji.
Jedyną akceptowalną w Waszyngtonie pozycją seksualną jest pozycja misjonarska. Każda inna pozycja jest uważana za nielegalną.
Dieta cud na weekend
Sex jest najprzyjemniejszym sposobem na zrzucenie wagi - zobacz ile kalorii możesz stracić:
ZDEJMOWANIE UBRAŃ
Gdy sama tego chce - 12 cal
Wbrew jej woli - 187 cal
ZDEJMOWANIE BIUSTONOSZA
Obiema rękoma - 8 cal
Jedna reką - 12 cal
Z jedną ręką między jej udami - 37 cal
Ustami - 85 cal
ZAKŁADANIE PREZERWATYWY
Podczas erekcji - 6 cal
Bez erekcji - 315 cal
ZDEJMOWANIE UBRAŃ
Gdy sama tego chce - 12 cal
Wbrew jej woli - 187 cal
ZDEJMOWANIE BIUSTONOSZA
Obiema rękoma - 8 cal
Jedna reką - 12 cal
Z jedną ręką między jej udami - 37 cal
Ustami - 85 cal
ZAKŁADANIE PREZERWATYWY
Podczas erekcji - 6 cal
Bez erekcji - 315 cal
Jasiu, wujek Marian i dziura w budżecie
Mama do synka:
- Jasiu, dlaczego już nie bawisz się z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabys sie bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu tez nie chce.
* * *
Jasiu ciągle spoźniał sie do szkoły. W końcu nauczycielka postanowiła odbyć z nim "prywatną" rozmowę:
- Powiedz mi dziecko, dlaczego ty się ciągle spóźniasz? Czy nie masz w domu budzika?
- Mam. Ale on dzwoni wtedy, kiedy śpię.
8 964
1
Mama do synka:
- Jasiu, dlaczego już nie bawisz się z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabys sie bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu tez nie chce.
* * *
Jasiu ciągle spoźniał sie do szkoły. W końcu nauczycielka postanowiła odbyć z nim "prywatną" rozmowę:
- Powiedz mi dziecko, dlaczego ty się ciągle spóźniasz? Czy nie masz w domu budzika?
- Mam. Ale on dzwoni wtedy, kiedy śpię.
Instrukcja użytkowania męża
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej.
Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża zle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebna i nieestetyczna rzeczą w domu, która należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
21 723
8
Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać
jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji.
Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnić się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej.
Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża zle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebna i nieestetyczna rzeczą w domu, która należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
Dlaczego BMW?
Koń i kurczak bawiły się razem na łące. Nagle koń wpadł do błotnistego
dołu i zaczął tonąć, więc krzyknął do kurczaka aby ten biegł po pomoc do
farmera.
dołu i zaczął tonąć, więc krzyknął do kurczaka aby ten biegł po pomoc do
farmera.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Tęsknie za czasami gdzie ludzi nie urażała byle pierdoła. Żyło się swobodniej.”
by szydl0
678
„Zakazać ogólnie religii, wybór mieć jak się skończy 18 lat, świadomie wybrać czy się wierzy i w co. wcześniej nauczyć dobrych zasad i że socjal to nasze podatki”
by goska_arak
578
„Gdy multikulti i lewactwo wjedzie za bardzo.
Negroidy chcą Ci ukraść samochód - zostaw klucze przy wejściu. Bo państwo nie potrafi ich ścigać.
Chcesz protestować bo rząd wprowadza zamordyzm Covidowy - zablokujemy ci konto w banku i zamkniemy w więzieniu...”
by baczek1991
341
„Być jej stroikiem ( ◜‿◝ )♡”
by Semy
312
„#52 niby mądrze, ale czasem tańszy alkohol powoduje większego kaca, droższy zegarek może być bardziej precyzyjny, czy też można z niego skorzystać np od wodą, a lepszy samochód może mieć klimatyzację i w upalny dzień dojedziemy komfortowo do celu
Rozumiem, że materializm jest zły, jednak do pewnego pułapu wzrost ceny wiąże się ze wzrostem jakości towaru, później cena drastycznie rośnie, a jakość już niekoniecznie”
by tendrugi
297